日本人認為只要靠「運、根、鈍」這三個要素，目標就會成功。
每個人都可能抓住幸運
「運」就是抓住「幸運」。無論是誰都會有屬於自己的機會、任何人都會有邂逅幸運之神的時機，因此不要錯過這些機會、幸運。總而言之，抓住它們，就是成為成功者的祕訣之一。
堅持是成功的要點
另一個祕訣是「根」，意思是「堅持不懈」，如果你半途而廢、喜新厭舊，就無法成功。（按：日文「根」有毅力的意思，與中文不同）。
遲鈍反而是件好事
「鈍」就是「鈍感」。不為小事而氣餒、即使過程發生缺陷，也不會鬱鬱寡歡，能夠厚臉皮、神經大條、堅強的努力下去。
換言之，就是要大膽、堅強。沒膽量、遇到麻煩事，馬上說洩氣話的人，就無法指望成功因此，遲鈍反而會使你更靠近成功，「鈍」的確有遲鈍、笨拙等負面意思，但是事實上，這個字卻隱藏著能夠邁向成功的珍貴啟發。
鈍悟：聰明人什麼都搶先，包括放棄.
本文摘自《鈍感力》
作者： 值西聰 / 譯者： 劉錦秀 / 出版社：大是文化
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一個人有沒有可能有多種狀態？答案是肯定的。
想像一個畫面：在一個超級忙碌的周一晚上，下班後回到家中，原本已經癱坐在沙發上，看起來無精打采的小美女，突然接到閨蜜的電話，邀她三個月後一起到日本東京自助旅行過聖誕節。
想像著壽司、拉麵、銀座、晴空塔，還有和閨蜜一起逛街瞎拚的畫面，小美女的心情瞬間改變，情緒立即提升，疲勞感馬上下降，整個人瞬間由快沒電的狀態，充飽到滿格。
可見人的能量狀態是可以改變的，而且速度可以很快，重點在於自己願不願意改變。
相信你一定想做些什麼來改變人生，雖然內心總有些疑慮。放心，「害怕」這件事，是必然的過程。就算是身經百戰的籃球之神，在比賽即將開始前，內心也是呈現警戒的狀態。讓我們來做一件很棒的事，一起來調整我們的能量狀態。
為什麼我會成為今天的我，而你會成為現在的你？因為你我都是自己思考的總和，這一切緣於我們從小到大的思考模式而來。
所以，思考，應該說「如何思考」非常重要。你的思考方式，你跟自己對話的方式，決定了你是誰。換言之，如果今天你不是很滿意目前的自己，你想改變，那麼最基本的就是從改變想法開始。
如果你想你要的，或想你不要的，都會實現，那麼你要想什麼？聰明的人當然知道，一定是想我們要的，是嗎？
能量必須提升。如果過去你用舊的思維，沒有得到你想要的結果，可想而知，繼續沿用舊方法，人生不會有太大的轉變，當然更不用說取得結果了。
所以改變是必須的，下列步驟請務必落實：
你知道嗎？人每天跟自己對話的次數高達六萬次。不要懷疑，就是這麼多次。所以今天我們成為現在的自己，無論滿意與否，最大的責任在於我們自己。
再想像一個畫面：當你看到一個朋友拿了一支最新款的iPhone 手機。哇！真的有夠讚的，畫質超好，拍出來的相片也超正的，簡直媲美專業相機，操作起來手感滑順，感覺如果有了這款手機，就可以萬事亨通了！
你真的很心動，但想想自己每個月那薄薄的薪水，內心的自我對話就開始了。一個聲音說：「如果我也擁有那支新手機，那真的就太棒了，買下來吧！」
另一個聲音卻說：「月底了，薪水也乾了，不要亂花錢。」對話在幾秒內結束，然後你把手機還給朋友，說了幾句讚美的話，趕緊讓自己逃離心動現場。
這場景很熟悉吧！這樣的場景，在我們的生活當中，每天有無數次，而且是持續在發生，這就是「自我對話」。
那麼要如何改變呢？在這裡跟各位分享一個非常簡單卻超級重要的方法，你一定要執行。
1. 問對問題
2.重複給自己正確的指令
前面我們談到每天都有數萬則自我對話，而且我們想什麼，便得到什麼，因此，必須從根本的想法開始調整，那就是給自己發出正確的問題。
舉例：
過去問：為什麼他都不愛我？
現在問：我要如何讓他更愛我
過去問：為什麼這些部屬都不聽話？
現在問：我要如何讓部屬們都聽話照做
過去問：為什麼孩子都不了解我的苦心？
現在問：我要如何讓孩子知道，我對他的一片心意
從上面的舉例，聰明的你發現邏輯了嗎？沒錯，就只是做了一個小調整，你的生活將會有大大的轉變。從今天起，把「為什麼」，
徹底轉換為「我要如何」。
親愛的朋友，如果你落實執行，這個資料價值連城。有一句話說：「內在能量的高低= 外在財富的顯現」，如果目前追求財富
還是你的目標，那麼你就必須回到根本，提升你的內在能量。
下面有一個簡單的公式，可以讓你了解，找到根本。想法→潛意識→輸入腦波→思想信念→內在能量→你→外在財富如果你想要提升外在財富，那麼就回到最根本，從思考問題的方向開始調整，從潛意識開始轉念，輸入腦波，不需要很長時間，不久你自己跟周遭的人便會發現你的轉變，因為你已經變成正向思考的人，你的內在能量已經轉變，神奇的是，這個轉變就會反映在你的外在財富上。
接下來要持續的，是重複給自己正確的指令。根據研究，孩童在七歲以前是非常重要的學習階段，父母學校環境給他什麼，腦袋會全盤接收，而且這些資料都會非常高效的進入他的腦波潛意識，影響他一輩子。
成人就沒有這樣的效率，也很難改變腦波潛意識。那怎麼辦呢？成人就無可救藥了嗎？在這邊跟大家分享神奇的解藥，這裡有一個方法，就是－ 人類的腦袋，既有的思維雖然無法消除，但是，可以「覆蓋」。
因此，當你有了明確且正向的想法，請不斷重複地給自己下指令，記住，是不斷重複的。
舉例：
我是最棒的、我是最優秀的、我充滿活力、我一定做得到。以上的指令很熟悉吧！不要覺得可笑，即使這是一個看起來再簡單不過的方式，其背後的原理是很深奧的。
從現在起，記得：無時無刻， 問對自己問題，並且不斷重複給自己正確的指令。如此落實在生活中不用三個月，不用醫學美容，你已經可以成為一個嶄新的人了。我非常期待，深深的祝福你。
二、提升自我對話的格局
在組織行銷裡有一句名言：「佈局決定格局」，而一個人的格局，往往也決定了他的成就。就好比我們在遊樂場開遊戲賽車，就算跑「第一名」，也只是在有限的範圍裡。
太棒了，我們已經培養習慣，改變問自己問題的方式，而且也知道要不斷的給自己輸入正確的指令。接下來我們應該搞大它，擴大格局。大範圍的思考一下，你想要什麼樣的人生？
如果你的夢想是年收入一千萬，那你就不能只是問「我要如何讓老闆喜歡我？」，必須擴大範圍思考「我要如何調整方向可以年收入千萬」。
如果你的目標非常明確是年收入千萬，但卻還是維持原本的生活模式，一樣每天上班下班，月薪三四萬，而且每天接觸的都是家人、同事，最多就是客戶⋯⋯
那麼你覺得生活有可能改變嗎？年收入千萬會從天上掉下來嗎？沒錯，你想什麼都會實現，但你要真的去想、去觸及，你才有「擁有」的可能。
例如，我們希望有一天可以成為一個成功人士，那麼你就必須學習、接觸成功人士，好比買書、看書，關注成功人士的FB 臉書動態，邀請加入成為粉絲，甚至有機會面對面時上前自我介紹。
同時可以上課學習，多參加一些成功人士聚會的環境，例如：扶青團、扶輪社、BNI（Business Network International，國際商務引薦平台）、青商會，或各種正向的學習型聚會。
同時一定要終生學習，學習是無止境的，並不是離開了學校就不用再學習，在職場上需要更多方面的學習，來積累能力與提升競爭力。持續的學習是對自己最好的投資，什麼花費都可以省，唯獨學費不可省。
與其下班後和幾個同事言不及義地聊天聚餐，不如把握時間，參加各類正向課程。你可以這樣做：
廣交各行各業的朋友，不一定都是成功人士，但可以提供不同產業看事情的觀點。
不抱目的性的，盡量接觸、認識並且向成功者學習。不要擔心你和他們的差距，事實上大多數成功者都很樂於幫助，只要他們可以感受到
你真的渴望成功並且願意接受幫助。
廣結善緣累積人脈，向成功者學習，而不只是換換名片而已。每個人都有自己的特色，要懂得擷取別人的「成功經驗」，記取「失敗教訓」以及「他的實戰體悟」，並且增進自己，使自己成為更好更棒的一個人。
相信大家都聽過一個理論：「你身邊最好的五個朋友，他們收入的平均值，就大約是你現在的收入。」
試想，如果你最好的五個朋友，分別是郭台銘先生、馬雲先生、比爾蓋茲先生，以及另外兩個國際大企業家，那你肯定身價不只上億，而是上百億。
也許你會說，這件事才不會發生在我身上呢？那麼我們要來溫習一下第一步驟，改變負面思維的慣性，我們要，問對問題，然後持續給自己下正確的指令。
我們不一定可以明天就結識五個億萬富翁，畢竟，交朋友需要時間，更不是換換名片就可以，但我們肯定可以讓自己「和成功者的磁場更接近」。
要如何做呢，你可以：
1. 選擇正確的圈子
2. 向該領域的成功者學習
3. 試著讓自己與成功者同頻
「同頻」是甚麼概念呢？顧名思義，可以解釋為身處在同一個頻道上，或在同一個可以溝通的頻率上。還記得經典電影《麻雀變鳳凰》﹙ Pretty Woman ﹚嗎？
一開始片中從事身體交易的女主角﹙茱莉亞・羅勃茲Julia Roberts ﹚，她的環境與帥氣多金的男主角﹙李察．吉爾Richard Gere ﹚，有如天壤之別，他們可以說根本就不是同一個世界的人，頻率是不同的，這就是一個不同頻的例子。
雖然電影情節很浪漫很有趣，但大家可以想像一下，如果現實生活中兩個天差地別的人要結合，並且真正生活在一起，需要有多少的磨合？
再比如一場音樂演奏會，即使是由數種不同的樂器一起演奏，編曲一定會找到各個樂器最適合發揮，演奏起來最協調最美，而且大家合奏時，琴瑟和鳴的最佳狀態，這樣就可以說是同頻的一種表現。
每一個成功人士在他們的領域裡一定是相當專業的，必定有非常值得學習的特質。如果平時多跟成功者學習請益，多接觸他們，多了解他們的想法，就是在拉近與成功者的思想頻率，漸漸地與他們同頻。可以想像同頻有多重要嗎？透過接觸學習，可以了解成功者的思維理念，漸漸地你就成為了那樣的人，也走在相同的道路上，所以要跟成功者學習，並且努力與之同頻。
回到最常相處的五個朋友的平均收入這個畫面，每個願意跟你分享想法經驗的成功者，都是在跟你「平均」他的收入。哇！ 如果有一天我們可以跟馬雲先生的收入一起平均一下，你感覺怎麼樣呢？ 是不是太棒了！相信讀到這裡，你應該明白「同頻」的概念了。趕緊去跟你的教練老師同頻吧！
作者：靖愷, 陳心琳
相信大家都搭過計程車﹙打滴﹚吧！
檢視目標六大步驟
講到「目標」，從小到大你一定不陌生，或許都不知道已經訂了幾百遍了，新年新希望、生日願望、業績目標⋯⋯等。
同時，今天我們將分享一個很特別的方式，只要你認真的一步步執行，你會得到前所未有的結果。為此，讓我們開啟檢視目標的六大步驟，分別是：
實現目標的六大步驟
一、設定你的夢想目標
每個人心中都有個夢想藍圖，或許有些人的很清晰，有些人的比較模糊。例如，有人可以具體的設定：「我三十五歲前要成為億萬富翁，然後就要與家人一起享受人生。」有些人則是在談到夢想時，一時間無法表達，或無法明確地說出夢想，只能說出：「我想成為有錢人」、「我要讓家人過好生活」等等。
現在我們就先以設定「一年」目標來實際操作，請先寫下你的目標夢想，並且想像一年後，你設定的這些目標夢想都可以實現。如果你一時沒有明確的方向，建議朝以下幾個區塊來設定：
舉例：我2019 年的個人目標
沒錯，目標水杯它就在那，那麼為什麼你還在這呢？你與目標之間的距離，是什麼因素阻礙了你？請把這些可能是阻礙的因素寫下來，例如：懶散、不夠積極、沒有持續運動、雜事太多、時間管理的順序沒有規劃好等等，請誠實地把這些因素記錄下來。
二、擴張：追求快樂與逃離痛苦
一般來說，激勵我們前進的有兩大動力：一是追求快樂，二是逃離痛苦。為什麼大多數的人，明明擁有一個遠大的夢想，卻還是渾渾噩噩過日子呢？
各位，上述是關於我個人健康方面的「擴張」，﹙擴大想像改變的快樂，與維持不變將會造成的痛苦﹚，你找到方向了嗎？如果今天你的目標是一年內達成百萬存款，但是你仍然維持著目前的生活方式，
親愛的朋友，如果你現在走的路很安全，你確定將來的路是安全的嗎？要如何判斷你現在的圈子，是否太過於安全舒適？
很簡單，只要看看你現在的職務主管，他們的現在是否就是你想要的未來？是你可以接受的嗎？如果不是，表示你必須很嚴肅地思考，勇敢走出舒適圈，挑戰自己能耐的時刻到了！
想想我們是否經常這樣，今天參加了一個超級激勵的培訓。天啊! 真的有夠勵志的，主講老師實在有夠牛B 的，聽了他翻轉人生的故事，真的受了很大的刺激和鼓勵，下定決心一定要改變自己，創造出自己的人生。
親愛的朋友，你想要什麼樣的結果？從現在開始，就給自己下正確的指令吧！
太棒了，恭喜你，相信現在的你已經非常明確了想改變的決心！這是一個非常重要的步驟，也是成功實現目標的關鍵：當你做了一個決定，並且明確那是自己真心想要的，全宇宙都會幫你達成。
面對→主導→控制→財富，當我們面對現狀，無論是擴張的痛苦還是快樂，下定決心改變，有了承擔的力量，知道這一切都是自己的責任，不再將生活的不順遂怪罪於他人，我們就成為一個可以主導自己生命的人，我們重新拿回了主導權，接下來再好好的管控，財源滾滾也將水到渠成。能夠面對、承擔責任，擁有主導與掌控的能力，你便開始擁有財富！ 最後，讓我們進入第六個步驟。
我們已經設定了清晰的目標，也明確了自己的想法，就要心無旁鶩的，全力朝向目標前進。我們要非常肯定，所有的行動都是朝著目標的方向前進，沒有任何牴觸。如果我的目標是身體健康，那麼我的所做所為都要指向同一個方向，不能有任何違反目標方向的作為。如果我的目標是年收入破百萬，那麼我就一定要創造出月薪三萬以外，成本風險小但收穫高的第二個收入。
撰文者:靖愷, 陳心琳
我們總是把結婚視為一段感情裡幸福快樂的結局，卻常常忘了結婚比單純談戀愛複雜許多。長期進行伴侶心理治療的醫師鄧惠文就曾說，許多人其實是處在一種「婚內失戀」的狀態：已經結婚了，但是失戀了。
「與『剩女』相對的，應該是已婚的女人，或說『得以結婚』的女人。然而，跨越「婚姻」這條分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？在婚姻的那邊，感覺幸福的到底有多少？」——鄧惠文《婚內失戀》。
VidaOrange 編輯精選了 4 部討論婚姻關係的日、韓劇，讓我們用旁觀者的角度，去看看不同的婚姻關係與問題，不管是沒結婚的、準備結婚的、還是已經結婚的，看完應該都會很有感。
《Go Back 夫婦》
圖片來源：《Go Back 夫婦》劇照。
那時候我們不會計較，只要心動便覺得，整個宇宙都只繞著對方轉。
「Go Back 夫婦」改編自韓國知名網路漫畫《再來一次》，故事從一對互看不順眼的 38 歲夫妻離婚開始，兩人竟然一起穿越回到 18 年前大學剛認識的時候。該把握機會修補彼此的愛情？還是該選擇讓彼此擦肩而過？
---或許我們的愛情不是結束了，而是真與假之間，我們來不及看透對方的真心。---
從男女主角在婚姻裡的倦怠，對照重回年輕時對彼此心動的時候，其實兩個人離婚並不是不愛了，而是婚姻裡的大小事壓得他們喘不過氣，對彼此的愛沒有消失，只是在婚姻中迷失了。
《認識的妻子》
圖片來源：《認識的妻子》劇照。
我都忘了，我們第一次見面時，雨珍是個愛笑的女孩。
跟前一部《Go Back 夫婦》一樣，《認識的妻子》也出現了穿越的情節。故事同樣是夫妻之間因為家庭瑣事、工作壓力、照顧孩子等等問題而出現嫌隙，加上忙碌，根本沒有時間好好溝通。劇裡忠實呈現出婚後的真實狀況，以及婚姻倦怠期的痛苦。
《Go Back 夫婦》裡是夫妻一起穿越回到年輕時，在《認識的妻子》裡則是只有老公穿越回到過去，並且決定改寫兩人相遇的過程，選擇錯過了原本應該要相遇、結婚的妻子。然而這樣的決定竟然沒有讓他獲得更幸福的結局，他開始想起與妻子生活的點滴，並且試圖挽回。
---她肯定向我坦露過自己的疲憊，肯定使出渾身解數呼喊著痛苦，我當初還擺出一副會愛她一輩子的模樣，就好像我掏心掏肺愛她一生，我怎麼能忘記那些？---
當男主角拋棄了那些他習以為常、甚至令他感到疲憊的日常時，才發現那些其實是他生命中最重要的事。這部劇用一個奇幻的設定，帶大家去思考生活中常常會有的一個念頭：「如果當時⋯⋯就好了。」如果沒有結婚就好了，如果沒有相遇就好了，但如果這個如果真的發生了，你就會得到幸福嗎？曾經相戀時那麼快樂，是什麼改變了這段關係？或許是每個在婚姻倦怠期的人，都該花時間好好思考的事。
《離婚萬歲》
圖片來源：《離婚萬歲》劇照。
在一起過日子很難，分開卻很簡單，忘了當初喜歡的心情。
講到談論婚姻的經典戲劇，應該就是日劇《離婚萬歲》了吧！雖然這部韓國也曾翻拍，但因為人物設定和故事內容都有更改，我自己還是比較喜歡日本的版本。
《離婚萬歲》故事圍繞著兩對夫妻，一對是互看不順眼，對彼此有諸多不滿的夫妻，另一對則是非常恩愛，但老公卻一直不斷外遇的夫妻。
在劇中，男女主角簽了一張離婚協議書，很輕鬆快速的完成了離婚程序，卻因為顧及家人感受，維持一陣子的假婚姻。當他們處在這樣的假婚姻狀態時，或許是終於意識到婚姻關係已結束，開始回顧過去的點點滴滴，思考兩個人是怎麼走到這一步的。
雖然平時老是抱怨，覺得自己的婚姻就是場鬧劇，但卻發現對彼此的愛其實沒有消失，只是缺少關心和溝通。而另外一對外遇夫妻，雖然沒有撕破臉，依舊恩愛，但妻子最後受不了丈夫的不間斷劈腿，最後還是選擇離婚，但也因此不需要再假裝，重拾了幸福。
這部主題在談離婚，但其實是藉由離婚這件事帶著觀眾重新去思考婚姻、夫妻關係，很特別的是， 這是一部勸合，也勸離的劇：結婚這件事不簡單，需要兩人一起細心經營維護。離婚這件事也不可怕，可怕的是成為假面夫妻。
《老婆這週要出牆》
圖片來源：《老婆這週要出牆》劇照。
《老婆這週要出牆》改編自 2007 年播出的同名日劇，雖然定位成愛情喜劇，但裡面有許多關於婚姻關係、外遇原因的探討都值得深思。故事就從老公無意間偷看老婆的手機，發現她即將要外遇開始。老公開始懷疑，跟蹤，導演用一種詼諧有趣的方式來處理這段過程，我們跟著男主角一起思考，為什麼看似幸福美滿的婚姻，老婆還是外遇了？
一直到最後老公才明白，原來婚姻出問題並不是因為第三者，而是兩人逐漸拉開的距離。在劇中有一段老婆對老公的道歉自白，自私，但也讓人狠不下心責備：
「你和我忙著工作，都在努力生活，大家都是這樣過的，所以我沒覺得特別幸福或不幸。但是，我覺得自己快要挺不下去了。
我包包裡有本讀不到 30 頁的書，我都沒發現的事情，他卻看到了，這件事讓我覺得高興又悲傷。」
在婚姻中，壓垮你們的到底是柴米油鹽的瑣事、介入的小三，或是你們不知道從什麼時候開始，把對方視為理所當然，少了用心與溝通？
「無趣是生活氣息的破壞者」，鄧惠文聽過太多伴侶之間的問題，很多都是「需要有戀愛感，卻不知『無趣』是問題根源。」婚前談戀愛時，若對方對你漸行漸遠，你可能會意識到自己要失戀了，但一旦結婚了，你卻容易忽視愛漸漸流逝，自己其實失戀的事實。
剛剛的 4 部劇，不管是修復關係成功，或是最後以離婚收場，其實都是在告訴我們：不要忽視自己以及對方在婚姻中的感受，別忘記當初倆人決定結婚時的熱切、相愛時的樣子。
再舉一個鄧惠文醫師的形容，婚姻用心理學的概念來講就是「心理的容器」，朝夕相處的過程可以看到彼此的弱點、照見自身的盲點，婚姻其實就像一個神奇的培養皿，你們想要一起培養出什麼呢？
資料來源：https://buzzorange.com/vidaorange/2019/10/18/marriage-drama/
作者：鄭閔文
最近《小丑Joker》這部電影叫好又叫座，它已經奪得了榮獲第76屆威尼斯影展金獅獎。
讓這部電影成功的最大功臣，就是飾演小丑的男主角多瓦昆·菲尼克斯（Joaquin Phoenix），他確實是一個挺稱職的演員，電影裡他詮釋的小丑亞瑟角色可圈可點，從靦腆畏縮到邪惡凶狠，從弱勢的社會邊緣人走向冷血的殺手，令人害怕又無限同情，演技既內斂細膩又狂放不羈，叫人讚嘆。
好電影不寂寞。這部電影在網路的關注度及討論相當多，重複部分不再贅述，在此我更想分享的，是他的幻覺、身心不一致（精神疾病）以及母親對他的影響。
亞瑟家境貧寒，一直與身體孱弱的母親潘妮兩人相依為命。如同許多人一樣，母親，是影響他一生最大的人。從小，媽媽就告訴亞瑟，你要做個快樂的人，你名字叫 Happy（快樂），你要帶給別人快樂，這是你最大的功勞（這也是他的使命）。
從此以後，他壓抑憤怒，別人打他，他不還手，他學會忍耐、微笑。因為，他要聽媽媽的話，他要當乖孩子。後來才知道，母親為什麼要這樣「訓練」他，因為小時候母親及同居人都虐待他。
「不管你多難過，你都要笑」。這句話，聽起來好像很積極、很正向。這樣不是很好嗎？
你錯了，這句話，正是「切斷情緒、切斷感覺」的一把利刃。否認情緒、就是否認自己、否認生命。難怪亞瑟後來患有精神疾病，他得了一種奇怪的「狂笑病」，每當他緊張焦慮、被壓迫時，他就會無法抑制自我的狂笑不已，但其實，他內心痛苦萬分、他根本不想笑啊。
然而，如此莫名奇妙的大笑，卻帶給他許多麻煩，很多人不解、側目、甚至攻擊他。身心不一致的他，住進了精神療養院，如同他母親一樣，出院後他定期接受政府福利機構的心理輔導，直到政府刪減預算、關閉福利機構為止。他再次被放棄了。
電影一開始，亞瑟為了扮演小丑，對著鏡子「強顏歡笑」、那個努力讓自己笑起來的表情，叫人看了好心疼、也很不舒服。（男主角演得實在太好了！）
其實亞瑟的夢想，是當一名單口相聲諧星。他期待自己可以跟他的偶像——叱吒電視界的脫口秀節目主持人莫瑞·法蘭克林一樣，把歡樂散播給大家。如此，一來符合母親的「期待」，當一個帶給大家歡樂的人。二來，他同時也可以被看見、得到世人的認同。
現實世界的他，如此卑微、低賤，像過街的老鼠、像牆角的蟑螂，可以任由他人理所當然地踐踏、蹂躪。
每晚，他與母親一起收看他莫瑞的脫口秀，這算是他們悲苦生活中的一點慰藉，也是「唯一娛樂」。當然，這也是「麻痺」痛苦最好方法。就像很多空虛痛苦的人都會追劇一樣。
他的母親，是一個活在「幻想」中的人。她寫信給慈善家富翁湯瑪斯·韋恩，並每天期待能收到他的回信。母親並告訴亞瑟，他，就是他的父親。而且認為「他一定會來解救我們的」。
有其母、必有其子。亞瑟的幻覺、不亞於母親。他幻想著：有一天，我會成為最受歡迎的脫口秀主持人，我會參加莫瑞的脫口秀受到賞識，然後被莫瑞像慈父一般擁抱著，還有，我與同層公寓的單親媽媽蘇菲正在戀愛中…。
後來，亞瑟跑到湯瑪斯·韋恩的豪宅，想去找爸爸。他不是要他的錢，他是要他的愛。但湯瑪斯·韋恩告訴亞瑟，「你的母親確實曾在我這兒工作，但年輕時她患有幻想症，我就把她送進精神療養院了。至於你、你根本不是我的兒子，你是你母親領養來的，而且小時候還遭受到她的同居人嚴重虐待。」
天啊，這個「版本」跟母親的版本完全不一樣。他迷惑了。
為了求證，他跑到母親30年前住的精神療養院查母親病例檔案，果然，證實了湯瑪斯·韋恩的說法。他大大崩潰了。
他的家、他的母愛，原來全都是幻相。
原來，原來，我所有的苦痛都是這個喚我為happy的養母一手造成。原來，一切都是「謊言」。跟我一生相依為命的母親、其實是我的養母，而且她根本沒愛過我，在小時候她還跟著同居人一起虐待我。
此刻，他終於理解：為什麼從小養母要他笑、就算被虐待也不能哭，而這種情緒壓抑與情緒虐待、就是造成他後來得「狂笑病」的原因。
同時，他也發現：自己只是養母的寵物、後來更是照顧她的「工具」，而已。
他的「理想世界」崩潰了。內心的憤怒、無法抑制，最後，他悶死了病床上的母親。
這個悶死，是有意義的，如我書上講的：「我們需要把自己理想中的母親給賜死」，如此我們才能與現實的母親連結。這代表著：他終於有力量、終於不再被母親所「控制」了。
現在，他不想笑了，他要生氣、要憤怒。而且，他可以生氣，因為被母親騙了。憤怒之火一旦點燃、就一發不可收拾。他不只殺死了母親，後來，也殺死了他的偶像莫瑞（他一直投射莫瑞為自己理想中的父親），因為莫瑞故意播放他出醜的錄影帶、不斷地羞辱他。
同時，他也殺死了以前的同事藍道，因為他給了他一把槍，事後卻不認帳，陷害他。對所有背叛他的人，他決定，不、再、忍、耐。他決定、要忠於自己的憤怒，他不想再背叛自己。
他「豁出去了」。
然而，就在他「豁出去」，不再當沉默的好人、不再當小丑、不再強顏歡笑，開始反擊、開始把內心的憤怒暴發出去時，他卻意外地、成了人民反抗強權的英雄。
就在他開始做自己的此刻，他終於「被看見了」。
或許，有人會質疑，這部電影會不會太鼓勵暴力、鼓勵犯罪了？就如同電影導演菲利普斯接受宣傳訪問時所說的：「這部電影講的是缺愛、童年創傷和遺失同情心的世界，我認為人們是能夠理解這個訊息的。」
我同意，「缺乏愛」才是暴力的根源，同時，也是這部電影最想說的重點。
資料來源： https://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?id=ARTL003000420
責任編輯：呂宇真
核稿編輯：葛林
出道已超過20年的演員丁寧，儘管曾出演許多作品，但大家對她的印象卻僅止於通告藝人，直到演出國片《幸福城市》中的王姐一角，獲得第55屆金馬獎最佳女配角，才以「演員」的身分為人所知，就此奠定演員地位，迎來事業高峰。然而，丁寧的現實生活，亦如王姐般充滿跌宕，曾有一段時間，她認為自己都活在地獄之中......
＂ 我的確受了傷，但我需要透過這些傷來學習我生命的功課，這是屬於我的功課。 ＂
電影裡的王姐，穿著一襲緊身亮片洋裝，搭上搶眼的紅色西裝外套，還未開口，強勢的外型已先吸引觀眾的眼球。鏡頭接著緩緩帶到王姐的細部特寫，睥睨一切的眼神、臉上的紅唇、手指上的紅指甲以及手中即使吃麵都未放下的菸，幾個畫面，便勾勒出王姐剛毅、充滿江湖味的形象。
不少人認為，王姐渾然天成的霸氣和丁寧的個性有某種程度的相似。或許是生長於鄉下的關係，丁寧對於黑道「喬事」並不陌生，家裡樓下的理容院更提供按摩與性服務，她很早就知曉恩客與房內「姐姐」們的關係，在江湖裡成長的丁寧，亦不諱言王姐這個角色，和她本人的特質有些接近。
然而相似的兩人，卻迎來截然不同的命運。王姐到過世之前，都沒有機會聽兒子喊她一聲「媽」，一個人躺在警車上孤零零的死去。丁寧則是被家人兒女環繞，生活圓滿，但只有她自己知道，36歲以前的人生，其實離地獄只有一步之遙。
究竟是從何時開始世界對丁寧而言宛如煉獄？一切得從她和爺爺一起生活的故事開始講起。丁寧國中時，父母欠下高達2千多萬的債務，為了還債只好前往南部另尋出路，將孩子託付給爺爺照顧。
但他們不清楚平時木訥安靜的爺爺，在喝了酒以後，會性情大變，暴力成為爺爺與孩子們間唯一的語言，「家裡的小孩彷彿都變成他的敵人，」丁寧毫不諱言地說。那時候的她和王姐一樣，為了生存只好不斷逃跑，逃離被爺爺毒打的命運。
她對爺爺的愛複雜又矛盾，他既是至親，卻又是傷害她們的兇手，這樣衝突的情緒多少讓丁寧無所適從，但她沒有恨過爺爺，她透露：「爺爺在日治時代是一名警察，光復後則被誣陷收賄，為此坐了牢，出獄後就變了一個人，我們知道他的經歷，所以能夠體諒。」
然而這份理解，卻沒有改變受暴的困境，「有一次，爺爺拿著柴刀劈開了近15公分厚的木門，那時我跟弟弟就躲在那扇門的房間裡，我們只能邊發抖邊哭，因為真的沒有路，」她坦言，那是她離死亡最近的一次，「我真的以為我會死在那天。」
爺爺造成的陰影，在丁寧成長過程裡始終揮之不去。爺爺帶給她的，不只是落在身上的拳頭，更多的是對世界的恐懼，她以為外面的世界就和家裡一樣，都被黑影所壟罩。即使長大後的她看遍心靈成長的書籍，並照書中的方法去運動、要樂觀地面對世界，但在她的內心深處，當年那個躲在門後面的小女孩，仍舊在黑暗中瑟瑟發抖。
「我不信任任何人、不相信世界，我更不信任自己能過好的人生，我更不相信世界上有人會愛我，因為就連我都不愛自己，我永遠處在害怕與黑暗之下，這就是我的人生。」丁寧的每一句話都鏗鏘有力，道盡她對生命的質疑。
內在所缺乏的東西，她透過外在力量來補，在36歲前，她藉由重訓，來鍛鍊自己身上的每一寸肌肉，藉此證明她的堅強與勇敢。直到某次的瑜伽課，她所自豪的力量兵敗如山倒，「在做某一個髖關節動作時，我突然感受到一個非常深層的恐懼，讓我不停的掉眼淚，我覺得自己像是神經病，竟然做瑜伽做到哭，當時的我很慌張，因為我太不熟悉失控的感覺，在那之前我的生命狀態一直在我控制內，我知道什麼時候要堅強、要撐住、要努力，這些都是我可以控制的，但那時候我發現我沒辦法控制恐懼，它們就像海浪一樣撲上來。」
那時的她才知道，她以為自己忘記的、拋下的過去，原來身體一直都記得。
心裡的傷，用瑜伽和諮商來修復
「我很害怕地問老師：『我要繼續這樣痛苦下去嗎？』，老師卻告訴我要去迎接所有撲上來的感覺，透過呼吸去接受它們，用現在的力量去療癒過去的痛苦。」從那天起，丁寧再也沒去健身房，開始認真的上瑜伽。
瑜伽就像一面鏡子，每次的伸展都誠實映照出丁寧內在的恐懼和傷口，但她仍舊處於痛苦之中，尤其是成年之後的每一段戀愛關係，也不斷反映著她童年遭遇的創傷與痛苦。她質問自己：「為何我每次談戀愛都遇到同樣的瓶頸？我的人生難道就一直停在這裡打轉嗎？」
她坦言，那時覺得快要活不下去，覺得自己的每一步都像踩在地獄。
在朋友的建議下，她決定進行諮商，「開始諮商時，第一個出現在眼前的就是我爺爺，」緊接著是其餘的家人，「我一直想逃離這個家，所以我把這些關係都切斷，假裝沒發生過任何事，我的確重生了，但我還是活得很悲哀。」諮商就像針線，一針針縫補她努力想拋開的過去，直到與家人和解。
諮商結束後，丁寧撥了通電話給媽媽，告訴她諮商的內容，以及媽媽虧欠他們什麼，媽媽則回：「事情都過去了，不要再哭了。」「但過去的事一樣傷害了我們，我不是要責備你們，我是希望我們能一起面對這件事，你必須承認這件事真的傷害了你的孩子。我的確受了傷，但我需要透過這些傷來學習我生命的功課，這是屬於我的功課，不是你的錯，所以不要再做任何事情來彌補我們，我們就一起接受、一起放下。」電話那頭，丁寧第一次向媽媽說出自己內心真實的感受。
她也嘗試和已逝世的爺爺進行和解，希望放下爺爺帶給她的苦痛。當她透過諮商修復了與家人的關係後，她發現自己漸漸懂得如何愛人與被愛，「以前會努力表現，證明自己值得被對方愛，但媽媽讓我相信，愛不需要任何條件或證明。」提起愛，丁寧滿是笑容。
2010年，丁寧嫁給了美國籍先生馬修，現在育有三個混血兒女，瑜伽與諮商教會她坦然接受自己的好與不好，所以每當她覺得自己做得不好的時候，她會向孩子、向先生道歉，並承認自己犯了錯，當她情緒不好時，她也會向身邊的人示弱，不再硬撐。
走過家人的和解之路，當丁寧為人母親後，她也亟欲擺脫「完美母親」標籤。她認為，追求完美會逼自己進入某一種痛苦，時時拿別人的看法來鞭策自己，會讓自己處在崩潰的邊緣，相反的，她不再要求自己不能犯錯、不能有缺點，對她來說，缺點與優點一樣珍貴且特別，她要將眼光放回自己身上：「我能看見自己的壞脾氣、缺點與優點，而我也能完全的接受它們、接納所有的一切，我覺得這樣的我很完整。」
「人生是我自己的，我不要落入別人的圈套裡。如果我今天就只能夠讓小孩吃超商，那就去吃，我就是想把時間拿來做瑜伽、我今天就想去洗頭，那就把小孩丟給老公，我好輕鬆！」從丁寧的身上，幾乎看不到身為母親的限制與框架。
藉由修復自己的傷痛與親人的關係，丁寧有機會面對以前的傷痛、有機會去愛人，並從中獲得力量去擁抱她曾極力逃避的經歷與缺點，從一個破碎的個體，慢慢完整，正如她親自寫下的：「我們是人不是神，不需要完美，只要完整。」
資料來源：https://pse.is/F36ZC
作者： 黃怡菁 (親子天下)
我們從小到大被環境或周遭的人灌輸的一些概念，會成為我們性格的一部分，成為一種信念。當我們成年後，有能力擁有一個自己可以隨意佈置的居所時，這些信念就會以具象的方式呈現在自己的家屋裡面。
大約從十二三歲開始，我就染上了買書癖，尤其是入社會工作之後，有了經濟自主能力，每週若是不去誠品書店拎幾本書回來，日子好像很難過似的。
通常，我買的書內容都比較理性，平和，這麼多年來只有一本書，光看書名就很讓我感到很驚悚，那是在公元兩千年出版的《家屋，自我的一面鏡子》。這本書名會嚇我一跳的原因是：我想到我的居所……天哪！如果它是我的一面鏡子，那……我的問題可就大了！
我要怎樣來描述我的家屋呢？最簡單且直接的說法是：「它幾乎從來沒有整齊過」、「在我的家裡，什麼都有，但是需要用到的時候，我散盡家財買來的東西卻一個都找不到」。
我常常這樣自嘲：「我的家裡充滿了昂貴的垃圾。」說它們是垃圾，不是它們本身沒有價值，而是缺乏秩序的儲藏方式，造成永無止境的「找不到」，擁有或不擁有變得無差別，而我因為懶得找，就立馬會去再買一個同樣的東西。
若干時日之後，就會發現自己有七把剪刀，好幾本同樣的書，不適用的包包，或是一個幾乎不開伙煮飯的人，竟然有十包以上的白米……
在《家屋，自我的一面鏡子》書中反覆提到的一件事，就是：我們從小到大被環境或周遭的人灌輸的一些概念，會成為我們性格的一部分，成為一種信念。當我們成年後，有能力擁有一個自己可以隨意佈置的居所時，這些信念就會以具象的方式呈現在自己的家屋裡面。下面我可以舉幾個自己的例子，跟大家分享。
就說買書吧，我為何要無止境的買滿坑滿谷的書呢？因為我有「知識焦慮症」。
我小時候住在屏東，那裡升學率跟都會區有落差，很多望子（女）成龍成鳳的父母，大約在孩子小學畢業之後，就會送他們到大都市去唸中學了，野心大一點的直接到台北，距離最近的也會去高雄吧，我家當時沒有那麼多錢供應我去外地唸中學，必須留在屏東，但父母仍希望我可以考上公立大學。
因此，我最常聽到的是：「你要格外的努力讀書，才有本錢跟人家拼啊。」彷彿書本關係到我整個的前途命運，擁有它，吞下它們，就多了一層保障。
唸完研究所，入社會後，我從事了媒體工作，每個禮拜都要產出新的節目，「吸取新知」再度成為我吃飯的本事，深怕自己漏掉了那些重要的資訊，做出來的報導不夠專業，不夠新穎，會被這競爭激烈的產業淘汰。擁有知識的象徵物—書籍，像是成為一種癮頭，不按時吸兩口，生活將難以為繼。
我那整屋子的書訴說著，我靠知識取得安全感。即便我只是買來擺著，有至少一半的書從來沒打開看過。
書籍本身並不會造成家屋內的混亂，亂的原因是：「不願受規範，不願時時物歸原處。」覺得，「人活在世界上，別人立的規矩已經夠多了，何必在自己家裡還要守那麼多規矩？為什麼我在自己家裡還不能隨心所欲？！」
所以，我的書除了會出現在書櫃裡，還會出現在每個桌上、地板上、洗手間的置物架、菜籃裡、某些鞋子上、狗屋的屋頂上……
除了書籍，還有一些跟媒體工作者專業有關的物品，像是CD、DVD、各類文具，紙張，顏料等。大致也是比照書籍的處理方式辦理，大量地擁有，毫無章法的放置。
最近幾年，我開始用電腦繪圖，曾經所費不貲買的各類顏料，至今不知如何處置，也因為懷念那段習畫時間的自己，所以，這些顏料既捨不得送人，更不捨得丟棄，就這樣……囤積著。
在剛才這段描述中，我至少可以歸納出幾個重點，我看見家屋，怎樣成為我的鏡子。
▍第一個是：自我概念，價值觀，排列出那件事情是最重要的
以我來說，要出類拔萃，要有競爭力是最重要的；方法是讀書，或是擁有書，把知識消化後做成節目。這些信念，是我20到50歲的主要目標。
▍第二個是：隱藏於心中的叛逆
我在外頭是個不惹是生非的人，因為我不想承擔惹是生非的後果，但在家裡，嘿嘿，那真是「老娘愛怎樣就怎樣！」這種隱藏的叛逆甚至讓我排拒婚姻，因為不想在自己家裡還要配合任何人。
▍第三個是：前面兩個加起來，既想要有能力又要自由，但得到的，卻是極度的不自由
「什麼都有卻什麼都找不到」的混亂，常讓我陷於自我厭惡中，當我氣急敗壞的尋找某顆藥丸、某份文件，或某雙不成對的襪子時，我會聽到我對自己惡狠狠地說：「我真的受夠你了！」
家屋，是自我的一面鏡子，如果有人剛好在我整理好的時後來看我，看到我的書，我的畫，我的音樂和樂器，他可能會覺得這屋子的主人是個知識豐富，有藝術氣息的風雅之士。
那……可能是我的一小部份，如果看到的是幾乎沒有讀完的書，已經放乾了的顏料.，某些已經擺到發霉的CD，那這個家屋反映出來的就是個充滿昂貴廢物的心靈了。這樣的心靈著實令我想逃離，就像我有時必須逃離我的居所，出去透透氣。
最近，我那綿延半世紀的的「書籍文具成癮症」」得到了一個非我所願的解藥。
我年紀大了，視力大不如前，看書的速度是以往的十分之一吧，改用電腦繪圖，視力也難承受長時間使用3c產品。
漸漸地，我買書買畫具文具的興致降低很多，我也覺得很多大部頭的書，在我有生之年不會再看，更重要的理由是，我已經退休，不再需要事事出類拔萃，我已經「夠好了」。
很多過去霸著刷成就感的東西，不再難捨，我期望我未來的家屋，清清爽爽。多些空間給生活、給人，而不是給「物品」。
我希望有朝一日，當我結束塵世之旅，來替我整理後事的人會莞爾一笑說：「這位老人家真的很貼心，屋子裡一點廢物都沒有，一點困擾都不留給別人。」那我就成了一個真正友善的人了。
資料來源： https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/3251
作者： 王漪
因為寫文章的關係，會有一些多年未見的老友再度連繫上，吳大哥就是其中一位。
我剛從學校畢業的幾年，接過電視節目的編劇來寫，他是製作人，在電視只有三台時代，吳大哥的收入驚人，很早就賺夠錢，全家移民加拿大，也就斷了音訊。直至上周他來敲我的FB，我才意外發現他悄悄回國了，而且居然想要再找工作。
「我知道你在人力銀行工作，你看看我可以做什麼事呢？」67歲還要到處謀職
我在心底暗暗一驚，吳大哥不是家財萬貫，怎麼會需要再出來謀職呢？更何況他都已經67歲，幾乎是沒有企業會錄用如此高齡的長者，於是我明白的跟吳大哥說，唯一的辦法就是創業。誰知道他回答，沒有資金可以創業，通通被老婆玩期貨給玩沒了，千金散盡，一貧如洗，眼前還有幾十年的日子不知道要怎麼過下去。
心裡不禁飄過一絲悲涼，都這麼一把年紀，逼近七十古來稀，還要為三餐溫飽愁苦與奔走，令人心疼。事情的經過是這樣的，原來吳大嫂在家閒著沒事，一些理財專員搭著姊妹淘這一條人脈找上門，要她買這買那，後來進一步牽線做期貨，結果做到傾家蕩產，不可收拾。聽得我焦急萬分，不過也一籌莫展，想不出吳大哥還能找什麼事來做，只得問起他的兒女能不能擔負奉養的責任，他卻是坦率的直言，自己沒有養兒防老的觀念！
「養老是每個人自己的責任，父母不能成為兒女的負擔，他們各有家庭，照顧兒女都來不及，上一代是顧不了的，這一點我相當通情達理，完全不能責怪他們。」
還是我印象中的吳大哥，寧願自己多付出或吃苦，也不願意麻煩別人，即使是自己的兒女。不過也是句句實話，當兒女的經濟能力有限時，一般而言，一定是優先將資源撥給成長中的下一代，至於已經進入老年期的父母則擺在相對其次的位置，這個現實面是所有年老父母都要心裡通透明白的。
罹患憂鬱症，教會她這件事
吳大哥這個事件，在很多家庭都上演過，問題出在家裡總有一個人是膽子大、愛冒險，會去創業或投資，其中創業還會大張旗鼓，人盡皆知，至於投資則不少是一個人靜悄悄的暗著來，一旦投資不利，爆發開來，都是不得了的財務黑洞，把全家人的未來全部拖垮，可是事先另一半完全被蒙在鼓裡，連勸說都沒有機會！
這是因為中年之後，很多人擔心退休後，沒有收入，便拿房子貸款或領出存款，想要最後一搏掙點錢，老來安逸的過日子。可是，理財存在著風險，當槓桿操作失衡，極有可能賠光老本，債台高築，嚴重影響到餘生，以悲慘坐收。因此，除了設定資金防火線及投資停損點外，夫妻之間的金錢切割清楚也非常重要，最好能事先約定財產分別制。
好友Leslie是另一個例子，她是年輕時經過慘痛教訓，中年後就懂得勇敢和家人切割金錢。今年70歲的她，還活躍在商場中，有一次我問她何時退休，她不僅愣住，還反問我：「什麼退休？」從她的反應，我才驚訝的發現，原來退休這個選項從來未出現在Leslie的生涯布局裡，足以想見她有多麼熱愛事業！為了維護事業的完整性，30多歲時甚至不幸罹患憂鬱症多年，而糾結的對象竟然是一生至愛的父親！
Leslie聰明優秀，大學畢業後前往美國留學，因為不慎錯過新學期的開始，第一年不得不旁聽，就在這時候，台灣的貿易開始熱絡起來，於是她一邊上學一邊做進出口，站在浪頭上，Leslie做得有聲有色，賺到今日價值十多億台幣的資產。不過她堅持把書念完，便將台灣的公司交給最信賴的父親經營。
幾年之後，Leslie拿到博士學位回國，發現掌印的父親偷偷將股權的比例做了篡改，讓Leslie大為震驚，無法接受最敬愛的父親竟然會詐取她的財產，身心大為崩潰，憂鬱症悄然掩至。為此，Leslie不斷的上各式心靈課程，想要找到療癒一途，有一天終於能夠和父親重新啟動對話，把她的不滿傾倒而出。父親這才知道傷害女兒至深，不僅表達歉意，也娓娓道來當時之所以會這麼做的原因。
做好金錢切割，是愛的保證
「我一直覺得妳是家裡最有才能，也最慷慨的孩子，而我在台灣為公司盡心盡力，理當多拿一些股份，便認為妳一定會大方的給我才是。」
「而且，在兄弟姊妹中，妳受到的栽培最多，他們都抱怨我偏心，因此我就認為可以從公司這兒多得到一些金錢上的回報。」
在和父親大和解之後，Leslie學到一生最重要的教訓，家人是世界上最親愛的人，更要做好金錢切割，感情回歸感情，金錢回歸金錢，各自獨立，不摻雜，不踩線，分際清楚，誰也不會成為誰的負擔，反而感情長遠，生活寧靜。
因此到了40歲結婚時，對象是外籍人士，兩人各有事業，而經營事業是有風險的，於是Leslie主動提出在婚前立好財產協議書，各自保有所有權與管理權，你的錢是你的錢，我的錢是我的錢，家庭的花用依照項目各別支出。當一方要增資時，不必諮詢另一方的意見，自負其責，一旦經營失利，債務大火也不會延燒到另一方。
就這樣，極其難得的，兩人婚後從未為金錢爭吵過，感情和樂，今年二月還舉辦派對，高調曬恩愛，邀請親友大肆慶祝結婚30周年紀念。Leslie有感而發的道出姻美滿的真諦：
「沒有金錢的考驗，才可以專心經營老伴關係。」
每一場戀愛的終結，都是走向現實的驚濤駭浪，而金錢是其中最危險的暗礁。金錢處理得當，是中年以後的重要一課，才不會落得兩鬢花白還要辛勤工作以求溫飽，也不致讓人走到人生盡頭，慨嘆這一生很不值。因此，親愛的，就是因為愛你，談錢為的是不傷感情，夫妻做好財產分別制，起碼維護住安身終老的最後堡壘。
資料來源 : https://club.commonhealth.com.tw/article/744?&utm_source=line&utm_medium=social&utm_campaign=push
作者 / 洪雪珍 文章出處 / 大人の社團
心中沒有讚美的詞句，很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗，在我們心中「被鞭策」的語句很多，「被肯定」的詞句卻很少。
文/康思云
從小，我就以「身為建築師的女兒」為榮，一方面是因為爸爸坐在圖桌前深思的樣子很有藝術家的魅力，另一方面則是因為班上沒有其他同學的父母跟我爸的職業一樣，帶來一種「我很特別」的感覺。有一次，爸爸帶回家一張圖紙請我塗色，那是他們正在設計的建案。
年僅六、七歲的我，把一棟雄偉的大樓塗成了淺綠色和粉紅色相間的夢幻房子，很得意的還給爸爸。爸爸看了眼睛一亮，說：「我手下的建築師沒有一個用妳這樣的顏色！」，一邊露出了讚賞的表情。
雖然後來爸爸的設計圖仍用了別的色彩，但這個回憶卻深印在我心中，爸爸的回應其實只是描述了一個事實，卻加深了「我很特別」的信念，也使我認定自己很有藝術天份。
事隔多年，如今我以「用藝術服務老年人」作為我的志業，也訓練一群專業助人者運用藝術來協助年長者統整自己的生命、設計美好的老年。
在培訓學生的過程中，常被問到：「要怎麼欣賞老人的作品？」、「要怎麼讚美到對方的心坎裡？」、「我的讚美要如何正中紅心？」，表達讚美的實際演練中，也常有學員苦於詞彙有限，除了「你好棒」、「好漂亮」、「有進步哦」等籠統的句子外，不知還能怎麼表達。
心中沒有讚美的詞句，很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗，在我們心中「被鞭策」的語句很多，「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時，腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子，而當我們面對成功時，卻有點陌生於接受肯定和褒獎。
然而，若閉上眼回想兒時一個被讚美的經驗，幾乎每個人都會嘴角露出微笑，甚至眼角泛著淚光。因為那段記憶彷彿被加上了美麗的光暈，一景一物、一字一句，還有當時內心的雀躍和欣喜，是那麼的清晰。
現代心理學之父威廉·詹姆士曾說：「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」，這份肯定不需要華麗的詞藻、誇張的表情，有時只需要細細地表達「我注視著你」以及「我看見的你」。
當看見朋友換了一個新髮型，除了「換髮型了，變年輕了哦！」之外，可以說得仔細些：「你把分邊的劉海改成了妹妹頭，頭頂的髮量感覺增加了；之前的長直髮剪短了、燙捲了，這個捲度剛剛好，增加了浪漫的感覺…」，當朋友聽見你如此仔細地描述他的新髮型，也感覺到自己很重要。
同事穿了新衣，也不要再以「好看」一語帶過，花一分鐘好好欣賞、描述一下衣服的顏色和樣式，讓對方感覺到自己的改變被注意到、被肯定。
好的讚美，存在於仔細觀看的雙眼、用心聆聽的心裡。從此刻開始，別再苦惱於「字庫不足」而錯過了讚美的時機，用真誠的字句傳達所見所感，讓對方被看見、被聽見，就是最好的讚美
一個年僅20歲的埃及青年，製作的4分鐘微電影 The Other Pair，沒有一句台詞，卻感動了世界上不同文化種族的人，獲埃及盧克索LUXOR電影獎。
它告誡了我們：貧苦時該堅守什麼，富有時該如何做，沒有一句說教，卻勝過無數句說教，非常感人！
影片連結： https://www.youtube.com/watch?v=mOFNuGzwAFs&feature=youtu.be
曾經的我，以為自己很會勤儉持家。買衣服送的扣子、網購的軟尺、橡皮圈、便利貼之類的贈品，我都想著也許哪天會用得上，於是收進了抽屜，一放就再也沒拿出來過。
住在一個充滿了咒語般束縛能量的垃圾暫放室，人怎麼會感覺心情舒暢呢？可是，為什麼要把這些「垃圾」扔掉這麼困難呢？
有病就得治，先是從源頭上控制買買買。
這個對大多數女人來說還是有些困難的，特別是對衣服、鞋包、護膚品之類的東西。現在我會克制一下，護膚品真的快用完了再買，衣服買一件進來同時也要清一件出去。實在買了不合適又不能退的，轉賣或送人都可以。
還有個辦法就是，買之前放購物車冷靜幾天，如果過些天再看還很喜歡就買，我發現有些東西過些天再看，已經看不對眼了。除了控制好不隨便買買買，也要對現有的物品進行扔扔扔。
沒想到她特別喜歡，後來還經常穿著來上班。其他S碼的衣裙，想著即使身材恢復了，那些款式和花色也不再適合我的年齡。果斷送給了弟弟的女朋友，她覺得看得上眼的，都讓她挑走。還有一些冬天的保暖衣物之類，打包寄給有需要的山區。
囤積症還會以其他方式出現。
什麼都想得到的人，最終什麼都得不到。
